こんにちは、まろぽちです。
私はアラフォーでの妊活・妊娠・出産を経て、子育てとフリーランスの仕事に奮闘する日々を送っています。

最近、YouTubeで偶然『ミッドナイトスワン』の予告編を見て、思わず涙が溢れました。

昨夜、「1時間だけ」のつもりが、画面から目が離せず最後まで一気に見てしまいました。

映画として感動もしましたが、

画面に映る彼女たちの姿が、自分の過去と重なる部分もあり共感

• 「なんで私だけ」と何度も思ってきた幼少期の記憶。
• 「母になりたい」と願った、シングルパパの子どもと過ごした日々。。
• そして今、フリーランスとして子育てをする中で感じている経済的な不安。。。

この映画は、自分の力ではどうしようもない環境の中で、それでも懸命に生きている人たちの姿を描いていました。

凪沙さんや一果ちゃんと比べたら、私はまだまだ甘えているな。

我が子のために、もっと強くありたい。

そんなことを感じさせてくれた映画でした。

映画『ミッドナイトスワン』とは？

2020年に公開された映画『ミッドナイトスワン』は、草彅剛さんが主演を務めた、トランスジェンダーの凪沙（なぎさ）と、親に虐待され心を閉ざした少女・一果（いちか）の物語。

映画のあらすじ

夜のショーパブで働くトランスジェンダーの凪沙(なぎさ)は、ある日、育児放棄された親戚の・一果(いちか)を預かることになります。

社会の片隅に追いやられてきた凪沙と孤独の中で生きてきた一果。

血の繋がらない二人の間に、次第に本物の親子のような愛情が芽生えていきます。

一果がバレエに魅了され、その才能を開花させていく姿を見て、凪沙は自分の夢よりも一果の未来を優先するようになっていきます。

「女性」から「母」として、一果の夢を叶えるために必死にもがき、自分を削っていく凪沙の姿が刺さりました。

この映画が問いかけるもの

「母親とはなにか」「家族のかたちとは」

という問いを静かなに突きつけてくる作品でした。

貧困やLGBTQなど、社会的マイノリティとしてくて生きる人たちの、見えない苦しみ

性別や血縁を超えた愛の形

この映画は、そんな深いテーマを私に教えてくれました。

私が深く共感した5つのエピソード

① 見た目への偏見と「なんで私だけ」と感じる生きづらさ

【映画の中で】

凪沙が鏡の前で、「何で私ばっかりこんな目に遭わなきゃいけないの…」と漏らすシーン。

周囲からの好奇な目、差別的な視線。

トランスジェンダーとして生きることの孤独と苦しみが、凪沙の表情から伝わってきました。

【私の体験】人と違う葛藤

見た目へのコンプレックス

私は生後すぐに喘息になり、さらに幼稚園の頃から顔にアザ（血管腫）がありました。

小学1年生のとき、クラスメイトからイジメのようなことされたり、「気持ち悪い」と言われたことがあります。

でも、その頃の私は生きることに精一杯で、息が普通に吸えて熱がない日は学校に通うもんだと思っていました。

また、自分でもアザが嫌だったので、嫌がらせをされても仕方ないと思い、反応なく受け入れていました。

今振り返ると、一果ちゃんのように無反応だったことで、エスカレートせずに済んだのかも。

日常では、すれ違う大人から好奇な視線を向けられ、ときには「可哀想に」という声が聞こえることもありました。

同情されたり、「どうしたの?」と聞かれるのも辛かった。

登下校は下を向いて歩き、ハンカチで顔を隠すこともありました。

喘息発作での経験

喘息の発作では、思いやりと分かっていても「大丈夫?」と声をかけられるのが嫌でした。

大丈夫なわけないし、息を吸うのに必死なのに、それに返事をすることが辛かったからです。

母方の祖母は、預かっても発作を起こすとすぐ母を呼び出しました。

父方の祖母は、吸入器を使おうとすると「薬は毒だから使ってはいけない」と父と揉め、母には「甘いものを与えているからだ。食事管理が悪い」と責めました。

また、同級生に吸入器で遊ばれたことも。

なので、発作が起きても平気な顔をして、外では吸入器を隠れて使うようになりました。

小学3年生頃から喘息が少しずつ良くなり、高学年ではほとんど休まなくなりました。

ようやく友達もできたのに—中学から転校することになりました。

中学、高校と続いた「隠す日々」

中学では、幼少期よりは薄くなったけれど、まだアザがありました。

「また何か言われないか」とビクビクし、極力目立ちたくないと思いながらの生活。

次第にアザが薄くなり、高校ではニキビ跡かな?くらいになってきました。

すると、今度は過敏性腸症候群という新たな悩みが始まりました。

ガスが溜まって我慢できないという症状。

それでも、これまで休んだ遅れで何かと追いつくことに必死だったり、周りの当たり前を日々こなすことに精一杯で、向き合い方を知らずに、ただ平気な顔をして過ごすことしかできませんでした。

この悩みは20代中頃まで続き、陰口を叩かれたり、あだ名をつけられたりしました。

傷ついていないわけじゃない。気づいていないわけでもない。

「私が悪いから仕方ない」という気持ちと、「なんで私だけ」という気持ちを抱え、

悔しさや悲しさ、誰にも相談できない孤独感でいっぱいでした。

凪沙さんの「なんで私ばっかり」という言葉が、胸に深く刺さりました。

② 凪沙の「母になりたい」という想い

【映画の中で】

凪沙が一果と暮らす中で、「母になりたい」と願うようになっていく姿。

血の繋がりがなくても、一緒に暮らし、支え合ううちに、母性が芽生えていく——。

その過程が丁寧に描かれていました。

【私の体験】ステップファミリーになろうとしていた日々

私は、今の夫と出会う前に、シングルパパと同棲していたことがあります。

もともと私は生理不順がひどく、社会人になると気づくと1年来ないこともありました。

婦人科で多嚢胞性卵巣症候群と診断され、体も弱かったので
「自分は子どもが産めないかもしれない」と思っていました。

同棲を始めると、彼（シングルパパ）はいつも朝早く出勤するので、私が子どもを起こして、小学校まで送るのがルーティンになりました。

朝のだだこね、宿題での喧嘩

寝起きは特に機嫌が悪く、

「これ食べたくない」「やっぱりこの服着たくないから戻って」と毎日だだをこねられました。

宿題をさせようとして喧嘩になったこともありました。

でも、二人で過ごす時間が増えていくごとに「この子の母になりたい」

と本気で考えるようになっていました。

子どもの体調不良と、産みの母の存在

ある日、子どもが体調を崩しました。

最初に受診した医師から「精神的なストレスもあるかもしれない」と言われました。

子どもはたまに「お母さん(産みの親)に会いたい」と言うことがありました。

産みの母は、年に1回程度に会わせることがあったそうですが、ドタキャンも多く、彼は極力会わせたくないと言っていました。

私が同棲を始めると、産みの母から「子どもは大丈夫?」と連絡が来るように。

当初は「乳児を置いて出ていった人に、言われたくない」と思っていましたが、子どもの体調が少しでも良くなってほしいと考え、彼に頼んで彼女に会わせることにしました。

都合上、1時間ほどでしかたが、彼女は泣いて私に「ありがとう」と言ってくれました。

そのときは産みの母の愛情を感じました。
映画では産みの母・早織（水川あさみ）の愛情と葛藤も描かれています。

夜中に目が覚める母性本能

その後も、子どもの体調は不安定でした。

母性というのは不思議なもので、夜、子どもが「うう」と苦しそうになった瞬間、目が覚めるようになりました。

最終的に大きな病院で入院し安定するようになりました(ストレスが原因ではなかった)。

朝ごはん作戦

朝食を食べないことにも悩みました。

同僚に相談すると、
「食べたくないときは無理にあげなくていい。お腹が空いたら次から食べるよ」

とアドバイスされましたが、学童から「朝食はあげてください」と注意されました。

そこで、朝は昨日の残り物、バナナ、ヨーグルトなど3種類ほどをいつもテーブルに並べてから、子どもを起こして30分見守ることにしました。

この作戦が上手くいって、いつも15分ほどすると何か食べ始めるようになってくれました。

私が求めていたもの

凪沙が一果に「母親への愛情」を注ぐように、私もこの子に母としての愛情を注ぎたかった。

この子が映画の一果ちゃんと重なります。

別れの決断——「母親でもないくせに」

当時を振り返ると、周りが見えないくらい、その子に執着していました。

体調の急変で仕事を急に休み、眠くて作業が進まない等、

仕事に支障もでて「自分の子供でもないのに、それを休む理由にされては困る」と注意を受けました。

それでも「この子を守りたい」という気持ちのほうが勝っていました。

最終的に、「母親でもないくせに、関係ないでしょ」等の酔った産みの母に暴言を吐かれて、もう無理だと別れを決断しました。

別れる前にも、彼とも揉めると「親の気持ちなんてわからないだろ」と言われていて、どんなに頑張っても子どもの決定権はなかった。

だから、予告を見て「母になりたい」という気持ちを久しぶりに思い出して、泣いてしまったのかもしれません。

産んだことの凄さと、育てることの尊さ

その後、自分で産んでみて、産むことの凄さや想いも体験しました。

だからこそ、「愛情深く育てること」は、産んだ親に劣るということはないと私は思っています。

凪沙は、一果の夢を応援し、食事を作り、彼女ために懸命に働きます。
その姿は、まぎれもなく「母」でした。

③ ホルモン注射と妊活—叶わぬ想いへの痛み

【映画の中で】

凪沙が、ホルモン注射を打つシーン。

女性になりたいという願いに伴う痛みと、その後の体調不良や手が届かない葛藤。

性別適合手術を受けても、叶わなかったときの凪沙の無情感が胸に刺さりました。

【私の妊活】母になりたいという願いとその後

私は注射が苦手です。

でも、妊活が始まると、毎月打つことになります。

「産みたい」と思いながらも「普通に産める体じゃない」と落ち込み、普通の人が羨ましく思うことも。

体調が悪くなることもあるし、領収書を見ながら「何やってんだろう」と言葉にうまくできない感情が湧いてきます。

凪沙の「女性になりたい」「母になりたい」という願いのために、痛みに耐え、手術をして、それでも叶わないことや体を傷つけたことへの代償——。

その葛藤や無情感、自分を傷つけたことの痛み。

自分を消費し続けて働けなくなったときの生活への不安。

映画の最初に着飾っていた凪沙の姿や部屋と、最後のシーンの対比が、今頑張って生活している私たちと、それを手放してしまった未来を重ね胸がぎゅっとなりました。

④ LGBTQの人たちの働きづらさと経済的な悩み(貧困)

【映画の中で】

凪沙が一果のために就職活動をするシーンをみて

私は今まで、一般企業で男性として産まれた人が女性の格好(その逆も)で働く姿を目にしたことがないと気づきました。

凪沙は、一果のために体を売ろうとしたり、男性の姿になって肉体労働をしようとします。

LGBTQの人たちの生きづらさ

凪沙のように、体の違和感に苦しむだけでなく、

生きるために体や心を消費して働く道を余儀なくされている人が多い

ということを、この映画を見て気づかされました。

私の経済的な悩み

フリーランスになって収入が下がっている今、

「買ってあげたいけど買えない」
「子どもが好きなこと夢を応援できる環境をつくれないのでは?」

等、経済的な悩みはついて回っています。

映画の中で、一果がバレエ教室に通うことを躊躇していたシーンが重なりました。

でも、体も心も削って一果の夢を応援する凪沙の姿を見て、甘えていたなと痛感させられました。

「うちらみたいなんはずっと1人で生きていかなきゃいかんけぇ。強ようならんといかんでぇ」

というセリフも、とても印象的でした。

「甘ったれるな私」と、映画を見終わったあとも、しばらく眠れずXに呟きました。

⑤ 凪沙が母だから見えた景色

※ここから先は映画のラストに触れています。未視聴の方はご注意ください。

【ラストシーン】

凪沙が最後に微笑んで「きれい」と呟くシーンは無常にも見えましたが、

凪沙は、一果を育て、愛し、母として生きたからこそ出会えた景色

子育て(無償の愛を誰かに注ぐこと)をしたから感じられる感情や景色がある。

それを、凪沙は最後に手に入れたんだと感じました。

あの頃の自分を思い出す

シングルパパの子どもとの別れは辛かった。

しばらく抜け殻のようで、何を考えたかも思い出せません。

別れた子どもへの罪悪感はあるけれど、

あの子と暮らせたから出会えた感情、喜び、楽しさ、学びがたくさんあった。

凪沙の姿を見て、必死に生きていたあの頃の自分を思い出しました。

LGBTQの人たちの生きづらさと、理解したいという気持ち

差別って難しい

正直に言うと、私も自分の息子には「誰かと結婚して家庭を持ってほしい」と思う気持ちがあります。

映画の中で、凪沙の母親が凪沙に「普通に生きてほしい」と願う気持ちもわかります。

でも

自分を偽る辛さ、誰にも頼れず、孤独を抱える苦しみ

それを息子に味わってほしくない。

凪沙は社会の中で常に“違う存在”として扱われてきました。

一果の友達のりん（上野鈴華）は、親の夢の代役となり、自分自身を見てもらえない孤独や虚しさがあったと思います。

親として

将来、息子が凪沙さんと同じ悩みを持つ可能性もある。

他人事ではありません。

だから、子どもの成長を喜び、本人の想いを受け取り、応援できる親になりたいと思いました。

社会全体が、それぞれの価値観を理解できれば

凪沙と一果の関係は、社会的には「親子」ではないかもしれない。
それでも、「誰かを想う気持ち」や「心のつながり」はその人たちのもので誰にも奪えない。

LGBTQの人たちが、ありのままの姿で働き、生きやすい社会になってほしい。

この映画を見て、もっと理解したいと強く思いました。

まとめ—「ミッドナイトスワン」が教えてくたこと

子育ての覚悟—私なりの愛を注ごう

子どもを育てるということに正解のない。

凪沙は不器用ながらも一果を愛しました。
完璧じゃない。でも、真っすぐで、温かい。

私自身も、母になってからもたくさんの失敗をしてきました。

「母親らしく」「周りの当たり前」よりも、

凪沙のように、子ども気持ちを大切に、応援し、懸命に生きていきたい。

「ミッドナイトスワン」を視聴できる配信サービス

この素晴らしい映画にはレンタルやAmazonプライム、Netflix等で視聴できます。

TSUTAYA DISCAS(宅配レンタル) 

Amazon Prime Video レンタル・購入可能(レンタル:550円〜) 

Netflix 見放題配信中(配信状況は変動するため要確認) Netflixで視聴する

※配信状況は2025年11月時点の情報です。最新情報は各サービスでご確認ください。

最後に

映画『ミッドナイトスワン』は、LGBTQ、母性、家族、そして愛について深く考えさせられる作品です。

妊活も、子育ても、そして生きることも。
うまくいかない時期はあります。

「なんで私だけ」と思った時に観てほしい。

凪沙のように生きづらさを抱えながらも、
一果のように傷つきながらも、
懸命に生きる二人の姿は美しかった。

誰かを想い懸命に生きる

その想いは、きっと誰かの希望になる。

私も我が子のために頑張ろうって思えた映画でした。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
同じように頑張っているあなたへ、少しでもエールが届きますように。

こんにちは、まろぽちです。1歳の息子を育てながら、フリーランス奮闘中のママです。

最近、X(旧Twitter)で投資家うららさん(@urara_happy)の投稿をきっかけに

「叱らない育児」についての議論が盛り上がりました。

「ずっと思ってたこと言っていい?叱らない育児って何?親が叱らないで誰が叱るんだよ、叱れよ」

という投稿は数万のいいねを集め、多くのママたちの共感や反論の声が交錯しています。

そこで今回は、叱らない育児の意味や実態、私の１歳児との日々の育児経験をもとに考えてみたいと思います。

1歳児の「叱らない育児」とは？よくある3つの誤解と本来の意味

「叱らない育児」とは、感情的に怒鳴ったり、体罰を与えたりしない育て方のことを指します。

日本でも2020年の法改正で体罰は禁止されており、現代の子育てではますます注目されています。

しかし、「叱らない＝放任」「甘やかし」と誤解されることも多く、その線引きが難しいのも現実です。

命に関わる危険な行動は毅然とした注意が必要であり、それを怠ることが「叱らない育児」ではありません。

【実体験】1歳児同士の噛み合い事件から考える「叱る・叱らない」の難しさ

先日、保育園の運動会に参加した時のこと。

うちの子が走る競技を終えて待っているとき、隣に座っていた半年ほど年上のお友達に腕を噛まれました。

息子は「やめて!」と言わんばかりに押し返していましたが、先生に気づかれたのは、まさにその瞬間。
結果として、息子だけが別の場所に移動させられてしまいました。

残されたその子は、今度は反対側のお友達を噛んでいました…。

でも、噛まれた子はじっと見つめるだけで泣かなかったため、大事にはならず。

私と夫の複雑な気持ち

その子のお母さんは特に対処する様子はなく。
「うちの子が噛まれた…」と最初は戸惑いましたが、こんな気持ちにもなりました。

• その子のお母さんは0歳の赤ちゃんを抱っこしていた
  →お母さんは余裕がなさそうだし、その子は「かまってほしいのかな」
• 寂しさからの行動だったら、叱るっていうのもどうなんだろうと思った
• うちの子も保育園で他の子を噛んだと報告されることがあり、お互い様なのかな…

お互いまだ１歳同士で言葉で伝えたり、言葉を理解したりはまだまだ。

この出来事があったので、「叱る・叱らない」の問題って、なかなか「こうすべきだ」とも言えないと思いました。

Xで大炎上！「親が叱らないで誰が叱る」議論の発端と賛否両論の意見

そんな時に目にしたのが、うららさんの投稿でした。

投稿には、こんなリプライが殺到していました:

どちらの意見も一理あって、私は読めば読むほど複雑な気持ちに…。

3. 「叱らない育児」とは?よくある3つの誤解

「叱らない育児」の本来の意味を整理してみます。

本来の「叱らない育児」意味

「叱らない育児」とは、感情的に怒鳴ったり激しく叱責したりせず、冷静に理由を説明して子どもに理解させる育児法のこと。

欧米から伝わった考え方で、「子どもを一人の人間として尊重する」という価値観がベースにあります。

よくある3つの誤解

誤解1:「何も注意しない」

正しくは→ 注意はするが、感情的にならない

誤解2:「甘やかし育児」

正しくは→ ルールは教えるが、人格否定はしない

誤解3:「他人に迷惑かけても放置」

正しくは→ 社会のルールは教え、謝罪もさせる

ハワイの記事が示す「行き過ぎた叱らない育児」の問題

実は、私がこの記事を書こうと思ったきっかけのもう一つが、ハワイでの「叱らない育児」について書かれた記事でした。

この記事では、子どもが他の子の首を絞めているのに、祖母が「あらあら、何してたの〜」と優しく声をかけただけで、謝罪もさせなかったというエピソードが紹介されています。

これは明らかに「叱らない育児」の行き過ぎた例ですよね。私の子がされたらと思うとゾッとしました。

「叱らない」ことと「何もしない」ことは、まったく別物だと思います。

1歳児ママの本音：叱れない現実と自己嫌悪のギャップを埋める方法

ここからは、私のリアルな気持ちを書いていきます。

1歳児に「叱る」は難しい…

息子はまだ1歳。言葉も「ママ」「パパ」「ワンワン」くらいの単語や「あっちいって」「ありがとう」みたいなことをやっと言えるようになってきました。。

こちらが「ダメだよ」と言っても、よくわかっていないことも多いんです。

お店で靴のまま椅子に立ってしまうことは日常茶飯事です。
都度、下ろして「座ろうね」と声をかけるのですが、5秒後にはまた立っています(笑)

その都度、根気強く、注意するようにはしていますが、周りの人から「ちゃんと叱れよ」って思われていないかな…と気になることもあります。

怒ってしまった後の自己嫌悪

普段は感情的に叱らないように気をつけていますが、余裕がないときや急いでいるとき等、怒ってしまうことがあります。

してはいけないことを注意したり叱ることは大切だと思っていますが、小さい子になるほど、自分の感情や意思のコントロールが未熟です。

なので、感情的に怒るのではなく、冷静に何度も伝えることが大事だと思っています。

ですが、仕事・家事・育児で頭が回っていない今、常に冷静に正しい対応するなんて、私には無理です。

YouTubeでも話題「おばたのお兄さん」のエピソードに共

最近、YouTubeでおばたのお兄さんと妻でアナウンサーの山崎夕貴さんが、こんなエピソードを話していました。

YouTube

【妻、働き方を見直す】子育てのモヤっと・仕事の近況など夫婦共働きならではの悩みを本音で話します！ 復職後バラエティの収録が本格的に始まった妻子離れできなのが悩み！？そしておばた家が体験したモヤっとシェアします！ぜひコメントでアドバイスなどお願いします！おばた…

おばたのお兄さんの話
帰り道に息子が走ってきた男の子に押されてころんだ。男の子のママは後方にいて状況が見えず。
翌日、息子を押した男の子が、息子の友達（女の子）に目潰しをしようとした。
男の子のママは、男の子に注意したけど、こちらには謝らなかった。
おばたのお兄さんの考え：男の子に叱るだけでなく、親への謝罪のポーズもとったほうがいい。

これに対して、妻の山崎さんはお互いの関係性もあるし、「毎回やりたくても、できている自信はない」というコメントをしていました。

私、両者に共感しました

• 子どもが他の子に押し倒された→ちゃんと注意して、謝罪もしてほしい
• でも自分の子が他の子を叩いたとき→毎回、スマートに対応し、謝罪できる自信がない

もちろん、悪いことをしたら注意し、謝罪し、子どもになぜいけないか伝えないといけないとは思っています。

でも、実際その場になったら、まず、子どもの対処をして、それから～とテンパって上手く対応できているか私も自信がありません…。

やられた側の時は「ちゃんと叱ってよ!」と思うし、やってしまった側の「子どもだから。。。」って思ってしまう気持ちも理解できる。
これって、多くのママが抱えている矛盾じゃないでしょうか。

【専門家の見解】結局、1歳児に「叱る」は効果的なのか？最適な伝え方

調べてみると、専門家の間でも「1歳児に叱ることの効果」については意見が分かれているようです。

【専門家の見解】

0歳からの幼児教室【ベビーパーク…

いつから子どもは叱ってよいの？ 叱らずに上手にしつけをする方法 | 0歳からの幼児教室【ベビーパーク】 3歳までは子どもを叱っても効果がない、叱らずにしつけをすることが望ましい。などという話は一度は聞いたことがあると思います。まさに、ベビーパークでもその理念に則っ…

私の結論:状況によって使い分ける

私が大切にしたいこと

いろいろ書いてきましたが、私が今の時点で「これは大切にしたい」と思っていること

① 命に関わることは、感情的でも叱る

包丁、道路、熱湯…。これらは、たとえ1歳児でも「絶対にダメ」と伝えます。

冷静に説明する余裕がなくても、命の安全（守ること）が最優先です。

② 怒ってしまった後はフォローする

大きな声を出してしまった後は、抱きしめて「怖かったね、ごめんね」等と伝えるようにしています。

1歳児は言葉を理解できなくても、抱きしめられた時の安心感は絶対に伝わると信じています。

③ 他の子に迷惑をかけたら謝罪する

息子がまだ理解できなくても、親として謝る姿を見せることは大事だと思っています。

毎回できている自信はありませんが、「ごめんね」と言う親の姿を見ることが、将来の息子の学びになると思います。

そして、「怒っちゃった…」と自己嫌悪に陥ることもあります。
でも、完璧な親なんていない。毎日、反省と改善の繰り返しでいいんだと、自分に言い聞かせています。

まとめ:完璧な親なんていない、一緒に悩みながら進もう

長くなってしまいましたが、ここまで読んでくださってありがとうございます。

結局のところ、私の中での答えは、「正解なんてない」けど、親・親戚・周りの大人は、子どもたちが悪いことしたら、注意や叱ったほうがいい！！です。

でも、理由も聞かずに一方的に悪いと決めつけて怒るのはよくないと思うので、

注意すると同時に、「なぜそんなことをしたのか」ということに目を向けることが大切だと思います。

うららさん「叱らない育児」についての投稿から考えたこと

うららさんの「親が叱らないで誰が叱るんだよ」という言葉は、確かに本質を突いていると思います。
叱る必要がある行動を子どもがしているのに、それを見て見ぬふりをするのはダメだと思います。

でも同時に、「叱る」ことの難しさも、子育て中のママなら誰もが感じているはず。

• 余裕がない時に冷静に叱れるか?
• 1歳児に言葉で伝わるのか?
• 周りの目が気になって、必要以上に叱ってしまわないか?

こうした葛藤を抱えながら、毎日、必死に子育てしていると思います。

最後に

私も何が正しい！！って言い切れません。息子と一緒に、毎日少しずつ学んでいる最中です。

この記事を読んでくださったあなたも、もし同じように悩んでいたら、「一人じゃないよ」って伝えたいです。

完璧な親なんていない。大事なのは、子どもと向き合い続けること。

明日も一緒に、がんばりましょうね。

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【参考文献・出典】

• ハワイで目の当たりにした”叱らない育児”に愕然(ヒントポット)
• いつから子どもは叱ってよいの?(ベビーパーク)
• 「叱らない育児」を上手に実践するポイント

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#叱らない育児 #1歳児育児 #子育ての悩み #育児あるある #ママの本音 #X話題

断乳後の夜泣きに悩んでいませんか? 
前回の記事では、断乳3日間と、その後の1週間の母子の変化についてお話ししました。

断乳が成功し、落ち着いたら２人目妊活を始めようと決意していたのも束の間。
現実はそう甘くありませんでした。

今回は、断乳から2週間後以降の夜泣きや生活の変化、そして小児ぜんそくの経験がある私にとって大きなショックだった子どもの「ぜんそく疑い」との戦いについて綴ります。

そして、そんな試練を乗り越え、わが家はついに2人目妊活を再開します。
断乳から妊活再開までの道のり、そしてリアルな予算・体力との戦いを正直に綴ります。

この記事が、今まさに断乳後の夜泣きや2人目妊活、子どもの体調不良に悩む誰かの助けになれば嬉しいです。

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断乳後して2週間後の変化（育児の様子）

断乳直後のバタバタした時期を終え、、、2週間後くらいには夜中1回〜2回に少し泣いて、水を1回は飲ませていて、あとは嫌がったらあげなくなっていました。

1-1.育児分担の変化と夫婦の協力体制

しばらく運転中は私が前、旦那が子どもといるというフォーメーションを組んでいました。
また、明け方はたまに旦那があやしてくれるようになると、今まで保育園帰り〜朝は私8:旦那2と子どもに抱っこなどを求められていた感覚が、6:4くらいになりました。

また、元々朝の着替えや食事初めは旦那が担当していたこともあり、朝は旦那7:私3くらいの感覚となり、動きやすくなった反面、朝の保育園送迎で旦那と別れるときに子どもが泣き出すようになってしまいました。

そのため、一時的に、少し早く出て、子どもを二人で送って各々仕事へというようにしていました。

旦那はいつも仕事を誰よりも早く行くタイプだったのですが、子どもの機嫌のいい姿をみて、時間をずらして極力二人で送るスタイルをとってくれています。

1-2. 断乳1ヶ月後の夜泣きの変化

断乳して1ヶ月をすぎる頃には、少し擦ってほしそうに夜泣きすることはありますが、水を嫌がるときは無理して与えず、擦ったりしてあやすと寝てくれる日もでてきました。

起きる回数は1〜2回と断乳後からあまり変化はないですが、水分をとらずに朝まで寝るという感動の成長を遂げてくれています！

1-3. 食欲の改善

食欲も朝、前は食べたくないと吐き出してしまうことが多かったですが、

今は、好きなご飯をまず「ちょうだい!ちょうだい!」という感じでアピールされ、自分で美味しそうに頬張ってくれるようになりました。

おかずは、最初の1口は出すこともあり、遊びや動画に頼りながらですが、前よりもスムーズに食べてくれるようになりました。夜も、お腹が空いているようで前より食べてくれています。

1-4. 母乳を欲しがるか?〜お風呂での挑戦〜

母乳を欲しがるか? についてですが、断乳後から、たまに服のうえから触るくらいで欲しがることがなくなりました。母乳が欲しいという夜泣きも10日以降からはありません。

ただ、断乳してずっと旦那にお風呂を入れてもらっていましたが、断乳して1ヶ月頃に、旦那が仕事で遅くなる日があり、思い切って一緒に入浴してみることにしました。

「欲しがったらどうしよう」と不安もありましたが、

子どもは少し「お！？」という感じはありましたが、普通に入浴してくれて、欲しがることもなく……

「すごっ！！」と断乳の成功を改めて実感しました。

ただ、さらに月日がながれたある日、子どもが、服の中に手足をいれて遊ぶようになっていました。で、気が緩んでいる頃、服をめくり、胸をカプッとしてきました。

飲もうとしたら辞めさせなきゃと見つめると、チュっとはしますが、飲まずに、「バイバイ」と満足そうに離れてくれました。

飲み方を忘れたのかな?とも思いつつ、ほっとしています。

2. 子どもの「ぜんそく疑い」と断乳後の免疫への不安

断乳は成功しましたが、夜間起きる原因のひとつとして、子どもの「ぜんそく疑い」が出てきました。

2-1. 夫の風邪の悪化〜子どもへの感染リスクの不安〜

旦那は断乳直後から咳をしていて、近くのクリニックにすぐに行った際、ただの風邪と診断されていました。その後、なかなか治らず、再度受診すると「咳喘息」の疑いありと診断され、喘息予防の薬を服用していました。

しかし、私用で旦那の実家に帰った際に両親や兄弟も同じ症状がでて、旦那の咳も良くならないので、帰省後に再びクリニックへ。先生に経緯を説明すると、一応、百日咳にも効果がある抗生剤を最初で出していたらしく、判断は変わらず続けていました。

旦那のことは心配でしたが、私はずっと子どもにうつることが不安でした。

というのも、実は断乳する2ヶ月ほど前に、子どもの咳がひどく、喘息に効く薬を処方され、その後、同じ症状がでて2週間のアレルギー予防(喘息や鼻炎)の薬をもらって落ち着いていました。

2-2. 私の小児ぜんそく経験と子どもへの不安

私は、生後半年で小児喘息になり、小学校低学年まで、学校に半分も行っていたかな?くらい発作が酷かった経験があり、子どもにだけは喘息になってほしくないという気持ちがあったので、初めて言われたときはショックでした。

しかし、その後、今は小さいうちから適切な処置や予防をしていると改善する子どももいると知り、気を付けていました。

なので、断乳による「母乳の免疫」や夜間の水分不足で喉の乾燥は大丈夫なのかという不安が強く、断乳後も咳が出ないように祈っていたので、旦那の咳に対しても、旦那の心配ももちろんありますが、このタイミングで子どもにうつってほしくないなという気持ちもありました。

願いが通じたのか、断乳してから2週間ほどは咳も風邪も引かずに元気に過ごしてくれていました。

2-3. 子どもの発熱と咳の悪化〜ネブライザー治療へ〜

旦那の咳が治らないまま、3週間ほど経った頃、休日明けに子どもが熱発し咳も悪化してしまいました。

主治医から、再度、アレルギーの予防薬と風邪薬などを処方してもらい、ネブライザー(吸入器)をして帰ることに…。クリニックのおかげで、咳は落ち着いてくれました。

旦那の咳も夜中も辛そうなうえ、子どもも咳がでている。。。どうしよう。。。

まずは旦那を完治させたいと思いました。

2-4. セカンドオピニオンの決断〜呼吸器科専門医へ〜

そこで、土曜日に家からは、近くのクリニックの3倍ほどある距離でしたが、知人がオススメした呼吸器科へセカンドオピニオンをしました。

すると、元々、鼻炎もあった旦那に対して、医師から喉は炎症が少ないが、鼻の炎症が強いということで抗生剤や、咳喘息の効く薬ももっと効果が高いものを処方してくれました。

子どもは夜咳をしていて一緒にみせようか迷っていましたが、受診時は咳が出ておらず、数日前に小児科に行ったばかりだったので、旦那だけ受診してもらいました。

ですが、待っている間に、咳がでてきて止まらなくなってしまったので、迷惑な話ですが、旦那の受診が終わる頃に、子どもも受診させることにしました。

2-5. メプチンエアー処方と母の不安

呼吸器科ではネブライザー(吸入器)をした後に、私が小さい頃使っていた色のメプチンエアー(キッズ)と、別の予防薬も追加で処方してはどうか?と提案されて試してみることにしました。

私はメプチンエアーを今でも発作時に使用していますが、効きすぎると手が震えたり動悸がするなどの副作用もあるので、それを我が子に使うのかという不安もありました。

ですが、発作が止まらないと炎症も悪化してしまいそうだし、何より子どもが辛いと思い決断しました。

【教訓】時にはセカンドオピニオンも大事!

旦那はそこで処方されたものを服用して数日後から咳が減り、1週間ほどでほとんど咳がでなくなったので、時にはセカンドオピニオンにも大事!と痛感しました。

3. 2人目妊活と育児の両立に向けてこれからの計画

3-1. 妊活再開への決意

最初は断乳して2週間たったら不妊治療を再開しようと思っていましたが、旦那や子どもの体調不良や仕事が立て込んだこともあり、なかなか行けずにいました。

でも、断乳したときの子ども顔や意気込みを思い出し、忙しくても行こう!!と腹を括り、子どもの体調が落ち着いた断乳1ヶ月半頃に、前通っていた不妊外来を受診しました。

不妊外来は、今も多くの人が受診していて、「悩んでいるのは私だけじゃないんだ」と実感させられます。

3-2. 診察結果と治療方針

先生の診察の結果、「出産後、まだ排卵の機能が回復していない様子」ということで、前回も処方されたことのある薬などを服用して、まずは排卵や生理周期を整えることになりました。

これから、2人目の妊活へチャレンジします。

3-3. 私たちの妊活ルール〜予算と期限の設定〜

フリーランスになって、まだまだ収入が少なく、予算的にも、体外受精は諦めて、タイミング療法で半年間のみのチャレンジとなります。

3-4. 第一優先は今いる子ども

やっとの思いで授かった子なので、この子との時間は大切にしようと決めています。

同じ年くらいの子どもがいる同級生も言われたそうですが、産むと回りから「もう1人も急がないと」とか男の子なら女の子もいたほうがいいとか言われることがあります。

ただ、子どもが生まれてくれた後の変化としては、子どもが可愛すぎて、女の子も可愛いとは思いますが、「もう1人生むなら女の子がいい!!」などとは思わなくなりました。

3-5. 兄弟が欲しい理由

旦那は男兄弟で今でもすごく仲が良く、私は両方いますが、同性なら服がシェアできたり、相談できたり、異性なら、その視点での意見が聞けるので性別はどちらでもいいと思っています。

どちらかというと、私の兄弟も旦那の兄弟もまだ結婚しておらず、もしかすると、

「この子が大人になったあと1人なのかな?」と思ったり、保育園に通っていて兄弟がいる子をみて、兄弟がいたらいいなと思うことが一番の理由です。

私は出産してから、兄弟に色々フォローしてもらっていて、本当にいてくれてよかったと感謝しています。

なので、体力的もギリギリな気もしますが、、、決意しました。

3-6. 半年後の切り替えプラン

もし妊娠が難しかった場合は、半年後に切り替えたいと思っています。

子ども1人なら、フリーランスが難しかった時に、すぐフルタイムに切り替えて、家計を助けることもできますし、家計にゆとりがでれば、習い事や子どもの選択肢を広げてあげられるなと思っています。

何人いても大丈夫!!ていうか仕事も子育てもフルタイムで頑張っているよって人もいるかも知れませんが、私は、今、すでにバタバタしており、昔のようには働けない、、、在宅だからなんとか保っている状態っていう感じです。

そこへ、第二子ができたりしたら、フリーランスが難しくとも、しばらくパートやアルバイトをいれて食いつなぐことになるだろうなっと思っています。

3-7. 妊活と並行する健康目標

ずっと頭にはあったのですが、なかなか実行できていないので、
妊活や今後の健康を考えて、ここで目標を掲げようと思いました。

体力ない。。。回りのお母さんたちより年上だ!!と思うからこそ、体力つけて、頑張らねば！！！

そもそも、**体力つけないと、もう1人なんて産めない気がする。**こんな気分です。

しかし、あくまで優先順位は子どもで、そのための仕事、家事があり、それを続けるための健康が大切なので、無理なく、少しずつできることを始めたいと思います。

まとめ:断乳後の試練を乗り越えて

断乳後の夜泣きは、徐々に改善していきます。私の場合、断乳後2週間は夜間1〜2回の夜泣きが続きましたが、1ヶ月を過ぎる頃には水分をとらずに朝まで寝る日も出てきました。

子どものぜんそく疑いは、母親として大きな不安でした。私自身が小児喘息で苦しんだ経験があるからこそ、主治医と相談しながら、予防薬などを試し、咳が少ない毎日を大切にしたいと思っています。

アラフォーでの2人目妊活は、体力や予算との戦いでもあります。でも、家族で話し合い、タイミング療法で半年間という現実的な計画を立てることで、前向きに挑戦できると信じています。

第一優先は今いる子ども。この子との時間を大切にしながら、もう一度、できることから始めていきます。

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こんにちは。
子どもが1歳半の夏、私はついに「断乳」に挑戦しました。

挑戦した理由は、妊活を再開したい気持ちや夜間授乳の多さへの不安、そして「もっとご飯を食べてほしい」という思いから、何ヶ月も悩んだ末に決意しました。

この記事では、

• 断乳を決意した理由
• 実際の3日間のリアルな記録
• 断乳後の母子の変化
  をまとめています。

同じように断乳に悩むママのお役に立てれば嬉しいです。

断乳を決めた3つの理由｜自然卒乳との葛藤

私が断乳を考えたきっかけは大きく3つありました。

• 妊活を再開したかった
  授乳中は排卵誘発剤が使えないため、クリニックから断乳後の受診を勧められました。
• 夜間授乳の悩み・子どもの睡眠不足への不安
  1歳を過ぎても夜間授乳が3〜5回あり、子どもの睡眠リズムが心配でした。
• 食事量を増やしてほしかった
  食事より遊びが好きな子で、もっと食べてほしいなと思っていた時に、SNSで「断乳後に食べる量が増えた」という体験談に後押しされました。

「母乳は免疫力がある」「風邪を引いた時でも飲んでくれる」という思いから、自然卒乳を待つべきか迷いましたが、最終的に断乳を決意しました。

断乳の準備｜成功のカギは「声かけ」と「延期の勇気」

断乳を決意してからは、子どもに負担をかけないよう準備を進めました。

• 1ヶ月前からの声かけ
  • 「もうすぐおっぱいバイバイだよ」と毎日伝える。
• カレンダー作戦で断乳日を固定
  • 断乳の日を一緒に指差し、「この日バイバイだよ」と伝える。
• 体調不良や発熱では無理に進めない
  • 発熱や体調不良時は無理せず延期しました。

断乳方法：断乳初めて〜泣き止まない3日間のリアルな記録

【断乳1日目】最後の授乳と涙の夜

8月中旬の金曜日に断乳を決行しました。

朝（6:00-8:00）

朝から授乳をせがむ子どもに、「今日でおっぱいバイバイだよ」と声をかけ最後の授乳をしました。

私の心境
いつもと変わらない子どもの様子を見て「本当に今日からやめられるのかな？」という不安が募る。朝からソワソワして、心臓がバクバクしていた。

日中（8:00-17:00）

8:00 保育園送り　普段通りの登園

日中の心境
仕事中も断乳のことが頭から離れない。お昼はYouTubeで断乳体験談を見て気を紛らわせた。

夕方〜夜（17:30-22:00）

17:30 保育園から帰宅・最後の授乳

• 帰宅後、授乳をせがむ子どもに「これでおっぱいバイバイだよ」と伝えながら最後の授乳をしました。
• 嬉しそうに微笑み返す子どもの姿をみながら「もしかしたら私の人生で最後の授乳かもしれない」という思いが頭をよぎり、寂しさがこみ上げてきました。

（最後の授乳中）私の心境
出産後、最初はうまくあげられなかったり、母乳が出ているか心配したり、体調を崩すと1時間おきや分おきに授乳したこともあったことを思い出す。1時間ぐらいずっと吸われた日は「いつ終わるの…」と卒乳を願った事もあったけど、いざ終わろうとすると、お腹から出てきて母乳でつながっていた感覚から離れていくような寂しさや、健康面や精神的に大丈夫か？という心配が交差し、しんみりしていた。

18:00 絆創膏作戦実行

子どもが「バイバイ」と応答した時、「もう後戻りできない」という覚悟が決まりました。

授乳が終わった瞬間、「もうおっぱいバイバイだよ！」と宣言し、目の前で魚のシールを貼った絆創膏を両胸に貼りました。

私の心境　子どもが「バイバイ」と言った瞬間、「本当にやるんだ」という実感が湧いた。

※この日は、実家に行く用事ができ、移動中は授乳をせがまれないように、私が運転し旦那に相手をしてもらった。帰りは移動の車で寝てくれたので、入眠に泣かれることもなかった。

就寝時間（21:00-24:00）

21:00 就寝

• 最近の傾向では22:30頃に授乳をせがまれることが多い
• 私は心配で完全には寝付けずにいる

私の心境
旦那と「いつギャン泣きが始まるだろうね」とドキドキしながら話していた。でも予想に反して子どもが起きないので「拍子抜けしちゃった。意外とあっさりいくのかな？」と淡い期待を抱く。

深夜（24:00以降）

0:30 初めての夜泣き

• 子どものモソモソする音で目が覚める。
• 深夜0時半に、最初の夜泣き。ギャン泣きする子どもに「おっぱいバイバイだよ」と絆創膏を見せると、胸を触ろうとせず、「バイバイいやー」と泣き始めました。

子どもの反応への驚きと私の心境
大泣きする子どもを見て、想像していた「胸を触ろうとする」「服をめくろうとする」という行動が一切ないことに驚いた。
泣く姿はとても辛く「やっぱりやめようかな」と思いながらも「ちゃんと理解しているんだ」という感動もあった。

0:30-1:00 寝かしつけ

• 脱水が心配でスポイトで2-3回無理やり水を飲ませる
• 立って横抱きで揺らしながらあやす
• 30分後くらいに再び眠りにつく

私の心境
子どもを抱っこしながら「本当にこれでいいのかな」と自問自答の連続。でも30分で寝てくれたので「意外と短時間で済んだ。このまま行けるかも」と少し希望が見えた。

【断乳2日目】外出作戦とぬいぐるみ「くまちゃん」

早朝（4:00-7:00）

4:30 2回目の夜泣き

「バイバイいやー」とギャン泣きし、起き上がって「パパー」と旦那を求めるように。今まで夜間は私じゃないと嫌がっていたのに、この変化に驚きました。

旦那への変化と私の心境
私を拒否されているような寂しさを感じましたが、旦那が対応してくれたことで「一人じゃない」と心強く感じ、少し睡眠を確保できました。

7:00 早朝の食事変化

食事量の変化：明け方にバナナを食べたあと、7時にもご飯と、普段より多く食べている！

私の心境
食事量が増えているのを見て「断乳の効果が早くも出ている！」と嬉しくなった。この変化を見て「断乳して良かったのかも」と前向きに思えた。

午前中（7:00-12:00）

8:00 入浴タイム

お風呂上がりの保湿中、少し飲みたそうな素振りは見せるものの、泣いたりはしない。

私の心境
いつものタイミングで授乳をせがまれると覚悟していたのに、泣かない子どもを見て「我慢しているんだな」とジーンときた。この子なりに理解して頑張ってくれているんだと思うと、愛おしさと申し訳なさが混じった複雑な気持ちになった。

10:00-12:00 外出（デパート）

デパートでのサプライズ：ぬいぐるみを嬉しそうに手に取る姿を見て、頑張っているご褒美として購入

私の心境
ぬいぐるみを嬉しそうに抱きしめている姿を見て「頑張っている支えになれば」と思い購入

午後（12:00-18:00）

13:00～ お昼寝、１時間後に起きる

「お昼寝から１時間後に「バイバイいやー」と泣き始めましたが、「くまちゃんと寝る？」と声をかけると、ぬいぐるみをぎゅーっと掴んで泣き止んでくれました。「くまちゃん効果だ」と買ってよかったと思いました。

夜（18:00-21:00）

19:00-20:00 子どもの可愛い行動

夜には、私の足をなめたり、腕をカプカプしたりと、飲みたいのを我慢して違う方法で甘えようとしているような行動が見られました。

私の心境
この行動を見た時、「飲みたいのを自分なりに我慢して、別の方法で甘えようとしているんだな」と思う。泣いている姿も辛いけど、こうやって飲みたいのを自分で誤魔化したり、私を伺ったりしている姿も「あげたい…」って強く思ってしまった。でも「ここで辞めちゃダメ」と自分に言い聞かせた。

【断乳3日目】「ママ、パイ」と呟く姿に揺れる心

早朝（4:00-8:00）

4:00頃～ 大きな夜泣き

• 前日より大きな声で「バイバイいやー」と大泣きし数回おきる
• 明け方は、私を布団の端まで追い出し、「パパー」と旦那を求める。
• そのまま５時頃から起き、ベランダで車を眺めたあと、少し遊んで朝食を食べた。

私の心境
前日より泣き方が激しくなって「悪化してるのかな」と不安になった。明け方は旦那が対応してくれて、ベランダで車をみせるようせがんでいて、「子どもなりに対処法を覚え始めているのかも」と感じた。

午後（12:00-14:00）

姉と母にバトンタッチした後の報告

気分転換に、母と姉に公園に連れて行ってもらいました。その後、姉から「ママ、パイって別れた後に呟いてたよ」と報告がありました。

私の心境
この話を聞いた時、やっぱり寂しいんだなと。「本当にこれで良かったのかな」「自然卒乳を待つべきだったのかな」という思いつつ、「自分なりに頑張っているんだ」という子どもの強さも感じました。

断乳後の変化｜新しい生活リズムの始まり

断乳4日目以降は、少しずつ新しい生活リズムが確立されていきました。夜泣きの回数が減り、日中の機嫌も安定してきました。しかし、ここでも新たな試練や気づきがありました。

【断乳4日目】保育園復帰｜胸の張りが落ち着き始める

この日は、夜中に一度泣いてしばらくして寝た後、４時頃は大泣きして１時間ほど立ち抱っこしてあやしていました。

起床時は機嫌が悪かったものの、朝食を食べ始めると機嫌が戻り、保育園には普通に登園してくれました。

日中の母体の変化

胸の張りが落ち着き、夜まで搾乳が不要になりました。体力的には助かる一方で、なんだか空虚感に襲われました。母乳でつながっていた感覚やコミュニケーションがなくなったようで、子どもと過ごす時間も減った気がして寂しさがこみ上げてきました。

先輩ママからの言葉

仕事先の先輩ママに断乳したことを話すと、「子どもは私たちのお腹の中から出てきたんだから、ずっとつながっているんだよ」と励ましてくれました。この言葉を聞いて「つながりがなくなったわけじゃないんだ」と気持ちが軽くなり、前向きに考えられるようになりました。

帰宅後の驚きの変化

保育園で「なんだかいつもより元気がなくて…」と保育士から報告され、「やっぱり無理させちゃったのかな」と不安になりました。

帰宅後、いつもならすぐに「おっぱい！」とせがむ子どもが、何も言わずに遊び始めました。この変化には本当に驚きました。少し寂しさを感じつつも、「断乳が成功しているんだ」という安堵感が湧きました。

寝る前の行動と夜中の声かけ

寝る前に、子どもが私の胸に顔をくっつけてきて「バイバイだよね」と呟きました。「やっぱりまだ欲しかったんだ」「自分なりに理解しているんだ」と様々な感情が込み上げてきました。

夜中に１回、明け方頃に「バイバイ嫌ー」と泣く子どもには、これまで通り、「バイバイ嫌だね、辛いね」と、子どもの気持ちを言葉にし続けました。感情を受け止めてあげることで、私自身も気持ちの整理ができた気がします。

断乳後の経過：5日目以降の変化と新しい生活リズム

【断乳5日目〜9日目】夜泣きが減り、食事量も安定

5〜8日目：夜泣きパターンの変化

夜間の様子

• 夜中に1回起きて泣くパターンに安定
• 水を飲ませて抱っこで揺らすと寝てくれるように
• たまに抱っこなしでも寝てくれる日が出てくる

夜中の起床が減って「改善している！」と実感。夜中も抱っこなしで寝てくれた夜は「断乳成功したんだ」と感動しました。

朝の新しいパターン：5時〜6時の間に起し、旦那に抱っこを要求するようになる。

朝起きて旦那を求める姿を見て「パパとの関係が深まっている」と嬉しく思う反面、「私よりパパがいいのかな」という複雑な気持ち。でも、これはこれでいいのかもと思えるようになりました。

予想外のアクシデント：旦那の体調不良

状況：旦那が咳の体調不良で1週間ほど酷い状態になり、できるだけ私で対応することになる。

断乳したばかりのタイミングで旦那が体調を崩して「どうしよう…」と焦った。でも子どもにも映らなくてほっとしつつ、断乳直後じゃなくてよかったと思いました。

子どもの適応

• 前より少し起床後のぐずりがひどくなる
• 朝食前にバナナなど少し食べさせると落ち着く
• 朝ご飯もちゃんと食べてくれるように

ぐずりがひどくなった時は「やっぱり無理させてるのかな」と心配になります。でも食べると落ち着くのを見て「お腹が空いているだけなんだ」と理解しました。

日中の大きな変化

• 保育園のあとも母乳を欲しがらなくなる
• 保育園でのお昼寝もちゃんとできているとの報告

保育園から「お昼寝もよくできています」と言われて一安心。「生活リズム全体が良くなってる！」と実感しました。

【断乳8〜9日目】帰省での新たな試練

8日目：環境変化への対応

旦那の実家に帰省・宿泊

• 環境の変化で少し食欲が低下
• 遊びは活発
• 用事が重なり、いつもより1時間以上遅い就寝時間

帰省のタイミングと断乳が重なって「大丈夫かな」と心配でした。食欲が落ちた時は「やっぱり断乳のストレスかな」と不安になったけど、遊びが活発なのを見て「環境の変化による一時的なものかも」と自分を落ち着かせました。

9日目：ギャン泣きエピソードと混乱

朝5時過ぎに起床～お昼寝後に10分以上大泣して、水も飲んでくれず戸惑う

この大泣きには本当に戸惑った。「断乳と環境の変化が重なって混乱しているのかな」「断乳のタイミングが悪かったかな」と戸惑いましたが、しばらくして泣き止み、水を飲んで軽食を取ると元気になったので一安心。

学んだこと
断乳中の環境変化は子どもにとって大きなストレス。でも時間が経てば適応してくれることも実感。「完璧にいかなくても大丈夫」と思えるようになった。

【断乳10日】抱っこなしで寝られるように！

夜間の変化

• 夜中1〜2回ほどの夜泣き
• 水（スポイト4回前後）で落ち着く
• 重要な変化：抱っこなしで寝てくれるように！

抱っこなしで寝てくれるようになり成長を実感しつつ、体力的にもかなり楽になって「断乳して良かった」と心から思えるようになってきました。

日中の行動変化/授乳を求めなくなった

起床時、保育園帰り、お風呂後、入眠時等、以前に母乳を欲しがっていた全てのタイミング

たまに見せる行動：胸を触ってくる、「パイ」と発言するが、「バイバイ」と言って普通に過ごす

たまに「パイ」と言われる時は「まだ覚えてるんだな」と切なくなる。
でも泣かずに「バイバイ」と言ってくれる姿に「我慢して頑張っているな」と感動。成長を実感する瞬間でもあります。

母体の変化と心配事

胸の状態：張りは落ち着いたが、まだ少し痛みがあるので母乳外来に行こうか迷いつつ様子をみる。

胸の痛みがまだあることに「大丈夫かな？乳腺炎にならないかな？」と心配になりました。でも張りがおさまったことで「体も断乳に慣れてきたんだな」と実感。

新しい生活リズムと心配事

朝の新しいパターン：前よりぐずることはあるが、食事を少し食べ始めると落ち着く

食欲の変化：体調を崩したりもして、前と変わらないくらいに落ち着く

最初の数日は食事量が増えて喜んでいたけど、1週間経って普通に戻って「あれ？断乳の効果なくなった？」と心配に。でも「体調もあるし、一時的なものかな」と様子を見ていました。

新しい入眠儀式の確立

寝かしつけの新しい方法

• トントンや歌で寝てくれるように
• 「ねんねの時間」等の絵本を読む
• 「じゃあ、くまちゃんとねんねする？」の声かけ
• 自分でくまちゃんを持って布団に転がる

授乳以外で自然に眠れるようになり驚いています。特に自分からくまちゃんを持って布団に行く姿を見た時はジーンとしちゃいました(T_T)(T_T)

新しいスキンシップ：寝る前に私と旦那の手を握る、私にトントンを促すように要求

夜寝る前、たびたび手を握るようになり、寂しいのかな？と思いました。トントンを促してくる姿も「甘えたい気持ちを別の方法で表現してくれているんだな」と愛おしく感じます。

断乳後の心配事と対策

継続する心配事と対策

1. 風邪の時の対応

以前は風邪で食事が取れない時でも母乳を飲んでくれたので安心だった。今後風邪を引いた時に大丈夫なのか心配。「水分や栄養をどうやって取らせよう」と不安があるが、まだ熱等は出てないので様子見。

2. ミルク拒否による栄養面の不安

対策
ミルクを飲んでくれないので、普段より食材を増やしました。また、便が固くなりがちなので、夜中や食後などこまめに水分補給を促しました。バナナなどの食物繊維が豊富な食品も積極的に食べさせています。

3. 母乳のスキンシップが減った

対策
授乳中の自然なスキンシップがなくなる分、意図的に抱きしめたり、手を握ったりするように心がけました。断乳初日は旦那さんに協力してもらい、抱っこしてもらう回数を増やしました。

断乳11日目の総合的な感想

1週間を振り返ると「やって良かった」と思います。体力的にも楽になったし、何より子どもの成長を実感できました。授乳という特別な時間はなくなったけれど、新しい形でのスキンシップをとるようになりました。

今後への思い

まだ完全に安定したわけではないけれど、良い方向に向かっている実感があります。
これから妊活も始められるし、子どもも今までより良く眠れるようになってきて「断乳は終わりではなく、新しい関係性の始まりなんだ」と思えるようになりました。

まとめ｜断乳での気づきと成功のポイント

断乳は母子ともに大きな挑戦でしたが、その過程で大切な気づきがありました。

断乳は辛い瞬間もあるけれど、単に母乳をやめることではなく、親子ともに新しい段階に進むためのステップだと私は思いました。

断乳成功のポイント（振り返り）

• 事前の準備と声かけ：カレンダー作戦と「バイバイ」の概念
• 家族の協力体制：特に旦那の夜間対応
• 代替手段の準備：くまちゃん、新しい入眠儀式
• 子どもの感情に寄り添う：泣いてる時は「辛いね」「悲しいね」の声かけ
• 母親自身の気持ちの整理：複雑な気持ちを受け入れながら前進

いちばん大切なのは、無理にせずに、それぞれの家庭、ママと子どもの状況、親子のタイミングで実施することだと思いました。

断乳は、子どもにとっても親にとっても、精神的にも体力的にも大変なことでした。
ですが1日1日、子どもが成長していく姿を間近で体感することができました。
断乳を考えている方、悩んでいる方の力になれたら嬉しいです。

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参考YouTube３

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sasakiasahiさんは、からし作戦をしていました。私も泣き止まなかったら「からし作戦」しようかなと納豆の付属品のからしを準備していましたが使わなかったです。